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错时空的青春期焦虑症候 - [情感·Life]
2009-09-30
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星座专家说，这月出现了40年一见的火星与天王星大对决，带来许多宇宙气场的乱流，将原本就不容易的生活带到了一个挑战的高度。许多日常秩序被打乱，许多突发情形需要应变，许多工作难理难顺，许多人态度变脸变差，许多钱不晓得一下流到何处。这些的确一一在我生活中对应了。
中医国学有“女七男八”的讲法，我一直以为孔夫子说的“四十不惑”便出于此道，“五八，肾气衰，发堕齿槁”再才开始“不惑”。然及今，人的寿命与古代的已构成不同，特别是青春期的延长，四十不惑、五十而知天命放到现在可能都得至少往后再推15年，加上生育年龄的推迟，四十不止不是“不惑”而且是惑上叠惑的一站，不仅自己站在自己青春期的尾巴，还重叠着一个懵懂青春期的开始，以及与一个正在成熟急欲飞翔的青春期的矛盾。
40年一遇，刚好40年前也是个纷扰的年月。伍德斯托克成为那一年最著名的标签，除了当时盛行的那些用以营造幻觉的药物，直到今天我们的生活里还流淌着对那个嬉皮士年代致敬的渊源，波西米亚式的，摇滚精神式的，都是关于青春期特有的倾泄需要，而且还巧合的是40年前的那个1969年，“69”在日文中也正好与“Rock”同音。我即生于摇滚，所以我天生即有对紊乱的敏感。
如果每段感情的结局都是一样，那只能相信人不过是一致到必须寂寞孤独的动物，每一场爱情的牺牲都不会永垂不朽；如果每段感情的结局都是一样，那么感情还有什么值得追求。孤单寂寞里，回忆是与自己相处的最好素材，我处在回忆里对自己以貌取人，连悲哀也怕老去。爱情从来是一件退一步人去楼空的事，当只能不停退步，心灵哽咽时整条喉咙都在传递比嚎啕更加的疼痛，不止心理还是病理。手机响起提示音，收到不是期待的来信，失望就会堆砌一次，每一回陌生感的发现，都是往心里刻深一道疼痛。可惜爱情不是忍着眼泪留着情书，那些迷失了爱情的人们其实是迷失了自己了。
这月的最后一夜好想听Diana Krall的“Quiet Nights”。
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M11dTa7k - 魔派部落
私たいへんＭ１１Ｄ，私はＳＥ７ＥＮではない
评论
06年的今天你给我打过电话呢，好像是为的是寄一张CD。
今天翻到BLOG的历史今日，想起来，还真是感动。
嗯，长远打算来做甚？我们甚至连明天也算计不了不是？
至于信任，我想起软体动物那绵长的触手，原来肆无忌惮地摇摆，可是总有一个时候，会凛冽被刺，而后龟缩起来，甚至于索性掉转了方向。
自我救赎或者是种超脱，裹在壳里却并不舒坦。外界之所以美好，无非是因为陌生。经年以后，所谓如鱼得水可能只是心血来潮。
其实，爱情是什么呢？不过点燃了一星花火，说燎原就燎原了。一段感情的始末，如同一场森林大火的存亡，恰好天干物燥；恰好无心生火；最后一场恰如其分的暴雨。被席卷后的面目全非比那场雨本身要来得触目惊心。
真到乏了，真到以为要荒芜了，而人心还是会猝不及防地长出草来。你相信么？情路是条抛物线，最终会回到同一个横轴，最动人的一定不是耳鬓厮磨，是怀念。
其实感情的事倒也罢了，关键是我现在发现自己变得不再相信人而且不会长远打算了。有一天有人也会的。
越来越有味道了，看来男人真是岁月的宠儿呀。
你的blog很好看，如果你出书，我一定是你忠实的fans。
希望你还记得我呀，叶子～～：）
“女孩，请铭记你十九岁时爱上的那个人。
十九岁，是一个女孩刚刚明白了什么叫“喜欢”，什么叫“爱”的时候。
十九岁，是一个女孩最青春美丽的时候。
十九岁，是一个女孩对爱情最真诚，执著的时候。
女孩，如果你在十九岁的时候爱上了一个男孩。那么，请你铭记他的脸，因为你可能需要用一辈子去忘记这张脸。
十九岁的你，不会明白什么叫作门当户对。
十九岁的你，不会想到什么是“潜力股”。
十九岁的你，不会觉得面包比玫瑰浪漫。
如果说，每个人都有作梦的年龄。那么，每个十九岁的女孩在自己的梦中都是幸福的公主，有深爱的王子和幸福的生活。
女孩，如果你在十九岁爱上了一个男孩。那你必定会用尽全身力气去爱他，哪怕只换来半生回忆。
十九岁的你，爱上他，绝不是爱他的物质实力，因为你还不懂什么叫现实。
十九岁的你，爱上他，就是爱他这个人，毫无杂质，单纯而完美的爱情。
十九岁的你，爱上他，你是在用自己最美好的青春岁月去换一个和他的未来。
十九岁的你，爱上他，必是用尽了全身的力气，不顾一切的去爱。
女孩，请铭记你十九岁爱上的那个你。你注定今生都无法忘记他。 你把一生最美好的时光用来爱他。 你把一生最单纯的爱献给了他。 你用自己最美丽的岁月来陪伴他。 你不顾一切的去爱他。
女孩，请铭记你十九岁爱上的那个人。 因为他一定是你真正爱的人。 以后的岁月，你会明白，你很难再去单纯的爱上一个“人”。
女孩，请铭记你十九岁爱上的那个人。”
嗯，永远永远不能怪也不准伤害那个十九岁时喜欢自己的女孩，就算怀疑、埋怨也是因为自己无法再把自己荡涤回那个时代的自己。嗯，果然答案在十月的最后一刻从天落下。
十一月了，这里又该长出新的心情，未来，必定一样有好有坏，无论好坏都不 怵迎头相撞。
魔派你不要不高兴，他有些话说得蛮好。
我觉得，在这段过程中，你过分地努力了，以至于你变了很多，虽然你很高兴为她作任何改变。
你的爱，加上你为她努力的种种，这些加起来太重了。擅长文字的人，喜欢思考，并把它写下来，于是反过来又很容易受文字的诱导，至少我自己如此。
另外有一句话前面忘了说：我们往往自以为是地为了别人做某事，伴随牺牲与努力，而其实别人并不像我们所期待的那样感激我们。
这一点往往要后来才知道。比如你的太太，你因为善心而努力维系多年的婚姻，到底是有益的还是不好的，都很难一句话说清楚。
我们活在世上，努力做到不给他人添麻烦就够好了。
包括我现在罗哩罗嗦说这些，以为帮到你，其实也不一定。对吧。
结束婚姻，至少等下一次爱情来临时，你有资格拥有了。但我隐约觉得她的离开不全是因为你不能给她婚姻。
她给过我最多的幸福，自只能以最大的痛苦来偿还，总不能以前把Chell叫chérie，为了忘却就用cheat去记恨∩∩YY我只是不想见因不能见她了……
最近看你很久没有更新，无意间点开了这个评论。作为一个陌生人，不小心窥见了另一个陌生人的感情生活，不知道为什么，居然想留几句话。如果你觉得不合适，请删除。
对于爱情，我觉得你的文字表现力可能是你失去爱情的滥觞。也许正是这种能力肢解了你的真实需要，文字越完美，真实也就越破碎。当我看到你甚至把那些短信都要整理成文档时，我就觉得，你太依赖文字了，你们试图用一句句看似眩目的文字支持起这段美丽恋情的时候，这段爱情便也被营造的像童话般无法企及，最好的结局只有结束，才能永不堕入生活的真实。所以当你的离婚即将实现，你们可能相守的未来訇然而至时，你的爱人决定离开了。
她的离开是对的，你的爱情的文字给了她过于沉重的负担，因为你已然把她描述成你感情世界的最后一根稻草。两情相悦是美的，可是当一根稻草？太痛苦了。
看了你的长篇大言，我觉得你甚至迷恋这种分手的痛苦，也许只有这种痛苦才能证明你依然年轻，才能证明你依然具有爱的能力（在经历了这么多感情的挫折后），证明你依然活着。可是，活着需要证明吗？
大多数文学女青年在年轻时会倒在呢喃的情话里，可是当她们终于成熟了，她们会比男人更早认识生活的真相。而你虽然年长，却始终表现的像一个发现糖果盒的孩子。女人是有母性，但她更需要男人血性。
《站台》的最后，当烧开了的茶壶发出类似于火车汽笛的鸣声时，女主人公抱着孩子幸福地哼着小曲，而男主人公却深陷在沙发里，无动于衷。也许，这才是生活。你一个结过婚的人怎么还不懂呢？
恋爱的犀牛中说的太正确了，过分夸大一个女人和另一个女人之间的差别是一切不如意的根源。其实，婚姻里的女人，都是差不多的。
魔派同志，请从火星上回来吧！
其实地球离了谁也照样在转，这就的是事实。感情只是一种感觉，当初把心彼此交换收藏也是真切，变心只是自己变了，不可能再用对方原来的那颗心，所以我这里的字也许真的有点多，有点文艺，但只是我自言自语自我疗伤并不必别人告诉我解脱后人人都懂的那些现实。人终归会死，感情终归会淡，但不等于因此就一切都该碌碌而为。失去后或者失去很久以后才知当初珍贵那是活该，现在整理是为下一次更加值得，这样失去才留下一点价值。我的确很难过，但我的难过现在和任何人都无关也不想与人有关，可以了吗！
并不是为了证明自己活着，而是我知道男人情感的路线，过了这段对这场就不会再有感觉，一切真实就将只成为带不出影院的那场电影，我只是尽量想多体会还在一起的感觉，我是那样依依不舍……
有梦想的人与没有梦想的人是不同的。之前听过一个真实的故事，一个一直把在莫斯科话剧院看一幕话剧当自己梦想的中国人终于有机会来到莫斯科，但唯一可以实现梦想的时间，他却在话剧院门口被告知所有票已售罄，好歹一个工人打扮的路人甲向他转让了一张话剧票，于是他坐在自己当成梦想的话剧院里整场泪如雨下。现实就是这样，我这里到西湖不过半小时车程，于是节假日西湖就不会是我的旅行首选，而断桥白堤依然会每天游人如织，因为还有更多把游览西湖当自己一个梦想的人接踵而至，有梦才有追随，每个人又有每个人不同的梦，还有，夜长梦多，当追随自己梦的时候，我们就会惊天动地，而在别人看来或许只莞尔一笑或者根本费解鄙夷，所以我们也会常笑自己年少时的轻狂，当那些年少的梦已经被我们舍弃时。
所有的人所有的故事都会有好的一面和不够好的一面，问题是我们自己想放大其中的某面，这就是时过境迁。面对伤痛，其实也男女有别，女人会首先躲避，在台风里躲进平静的台风眼，但那种平静毕竟暂时，之后台风还是会把自己浇得透湿；而男人却就像台风，开始非常激烈，甚至激烈到失去理智，但之后逐步转为热带风暴转弱为低气压，直到在守不住的失望里烟消云散，于是矛盾就出现在了台风到来之时，一边想静一边在疾，疾到赶着对方躲进台风眼，而等将来女人的世界还是被雨占据，那些痛苦会来自回忆和现实的差距，男人却也已经散到回不到了过去，所以纵使最深切的海誓山盟也会被一个犹豫引发的风暴转眼倾覆，让过去努力的在一起转化为后来更努力的为去忘记，无论平静还是激烈都注定了终究渐行渐远的开始。
知道男山顶洞人是怎么让女山顶洞人繁衍了华夏子孙的吗：）就是看见自己中意的女人，直接打昏对方，然后扛到自己山洞里去，于是这就是“婚姻”的“婚”字的起源，女+昏。所以真如兄台所言，与女人谈论爱情，虽然她会用六年积攒一个梦也会迸发去尝试这个梦，一旦从昏迷中苏醒，那些就都成为梦话，香水迷人也是因为她是用酒精制造的，所以才会醉人。纵使千言万语是拉不回一颗要走的心的，所以只有交给时间去忘记，就像这里纵使千言万语也会在未来更新里越翻越后，直到没人会刻意来找寻这篇日志。三尺焦桐为君死，此曲终兮不复弹，再会，亦不忘却往生，其后也会把浓缩咖啡换成两份糖的cappuccino，执念在长大里成为一张张蜕皮，当放弃终于变成一种习惯。很多事情只能拥有一次，而感觉她终已经舍弃，就当再珍贵的水瓶也会跌碎，宝贝与Garbage就像一场疏忽里两边的生和死无法回避与交换而只有一步之遥。
昨天是一直以来我最暗淡的日子，和家里人基本落实了离婚协议的条款，然后一个人在办公室坐了良久再游荡了一次夜街，那种凉是清透入骨的，曾经写在这里太多的情话，但直到此时发现真正孤独时已空无一人，甚至曾说过那么多永远的，此时也不会把你比曾经在公交车试图欺骗的小偷待遇会好，连一个字的安慰也再没有。手里写了半天短信就自己删除了，跟自己说现在就只靠自己了，一段感情一个人都或能成为最好，或中途而废面目全非，以后就自己扛起自己的脆弱，无论未来式是爱情还是生活，但其实我已做好独自终老的准备了，这次我还真TMD来真了。毕竟一切都是要还的，我已透支了太多幸福，使劲强求会遭天谴。
是的，爱情是未来式的。当与家里人说起为什么这次改了初衷，终于平和而主动地提出离婚，我给的解释是“是开始以为离婚对小孩不好，但R大了，她都能跟我说外公外婆只是兄妹，而我们的分居也一样不能让她体会爱情。我不想让她从小都没有对爱情的认识，无论甜蜜的还是残酷的，但必须是真实的。所以，无论今后谁找到都要告诉她，让她知道这世上是有爱情的。我想这应该才是真正对她有益。”
三十条评论，也该收尾了，把以往所有一切当粉笔字从这块黑板擦去，不问恩怨，学会真诚浪漫又学会用冷漠追求生活，人生还得继续，但不再是盖着谁的钢印未完待续，而是新的开始。原来以为这次找到LP了，结果是把自己送上了Lonely Planet，祝福她在台风的中心呼唤爱。
中文是口服稀释用碘酒，漱了吐掉。经常感冒的人，只要注意这样：进出洗手，漱喉咙。我这里的药水是稀释到3倍的，常用可以终年不感冒。
身体与精神状态息息相关。经常感冒也是副交感神经的关系？
想起源氏物语里的紫（MURASAKI）。紫后来悟了，还是伤心透顶了，要出家。因为他再三新娶女人，虽然源氏对她是特别的，全世界的人，只有他们是知己，而紫也是他一手养大的，他们之间不只爱情那么简单。
源氏到她死都没有准许她出家。
看到这段的读者，都希望源氏准许她，说他不准是因为害怕孤独，是自私的。
我是觉得，源氏不准，是因为他们之间超越俗世的男女感情，说不清楚，就是自己人那样，不分你我的。源氏自己不觉得新娶亲对她伤害很深，以为她明白苦衷。但紫长大了，她有自己的人格了，虽源氏从小把她带大，一手调教，她对他也很依附，但是已不是绝对的主宰了。
我想说，其实人都是分你我的。除了男欢女爱的片刻，穿上衣服后，都是隔了肚皮了。所以你的幸福和她的幸福也是可能分开的。
我才不智。妖精夸奖了。我只是比别人多闯了一点祸，却还要想啊想的人。再加上比较老嘛。
有时真想，人，何必呢。都说初恋时不懂爱情，等懂了却都已经被自己舍弃了。我不知道该不该这样说，因为现在我不该说了，说的都可能成为被理解是为自己的陈词。但确实这样，就像拍照片，总想多拍几张保险一点，结果挑选的时候发现最好的往往还是自己拍的第一张。其实看了这里所有人的谈论与故事，都有相近，说明每个人每段感情都会遇到那段坎，过早以为平淡后就会在前方遇见更好，其实就是柏拉图的麦田命题，我相信最初，就如即使已经经历了这么多，会记得的还是这段chérie给的最初最纯的日子。我会在心里珍惜。
黑手党“十大戒律”，十条里有四条与“老婆”这个词有关，“老婆”是一种秩序的保证。除了她，至今我真还没叫过谁“老婆”，所以，那段日子特别感觉幸福，特别喜欢说“永远”，那是从来没有的可以把遥远感觉到有触手可及的温暖，而最近我说的自己乱得和长安有一拼，确实也因失了秩序乱了方寸乱到史无前例。或许下半辈子不会轻易叫得出“老婆”，心里毕竟还是想的，我也承担了。愿彼此都好，彼此都有幸福。如果真能重来，一定会比过去更加珍惜！但愿她能看得到你给的处方，谢谢！因为我正失去转达的应允。我们都在闯祸。西安我还是会去的，去看看秦岭，看看这座伤城。那边朋友还欠着我十五年陈的西风美酒和羊肉泡馍，只是去的时候不会给她电话不会联系，我会带着盖着MoPa.C钢印的琥珀香水瓶去，带它看看它妖精主人修炼的地方。C是妖精的专属钢印。
我是不会愿意用Durex或OKAMOTO来解决目前的压力问题，我祈愿以后她也不会这样。没有感情的性不如怀念。没有感情和安全感的性，也许当时有快愉，之后都是不安和懊丧。对于自暴自弃看穿一切的人或许可以麻木，有感情有所寄托有想寄托，不应尝试。确实，人与人只要是在正常状态下都可能一样，所以可以豁然，就像我也会在谈论学会放手或许是爱情最重要一节，把相识相交写作可能是亿分之一的几率、冲动、冒险、放纵，把对自己幸福的追念送给别人的放弃写成是最难最总结这段情感的圈之最后一笔。但数据是理论的，没有纷芜杂年纯净的一份感情，她被吸引的一定潜在着最直接的投趣、选择，为何出现在同样社区，为何能彼此读懂，本来就是投进了预设好的分类，除非她遇到的是一个彻彻底底善于扮演各种角色对每个人投其所好的骗子。这样看，真诚的东西从开始就与普通不一样了，就像你也会在经历许多后感慨“后来的都是狗尾续貂”。就像爱可能成为塌陷爱的最后稻草，希望也可能成为最后绝望的毒药。当我们忽略爱情里每个人都会犯的不是伤及根本的疏忽而向往明天定会更好的出现，其实走入的是又一个每个人相同的情感线里，当然的确也会可能会遇到更好的，这有天数有造化，所以才必须送上期待。
有时觉得谈论爱情真的是一种形而上的东西。对爱情功利化的男人或不懂爱的男生，前者可以让物质生活丰富后者也算简单单纯，但一样也会带着精神缺失或脆弱幼稚甚至也有伤害。人就是这样在欲望里翻腾永无宁日，就像富翁与乞丐一样都会觉得窘迫。看过太多物质家庭里的貌合神离，也听过难得的青春之恋有好的结果。那些女生告诉我的校园爱情常叫我惋惜，回想自己的第一次也是那样失语可笑。有个有点年纪的女性朋友，好友，曾在读我日志时严辞质询我怎能下得了“毒手”，我对她说因为我很认真的思考过，确认自己能给她好的开始并且愿意直到最后，有些事确实要经历一些才懂得。但即使我们已经经历甚至带着几分看穿，人善心里那份善还会继续存有，虽然它不是美的像圣诞节的糖果，不能冰清玉洁的清澈。你我都有女儿了，没多久她们也会有爱情，所有的爱情都会在梦的森林启程，就像我们当初曾经历的一样，而且难道我们不想她们的梦不被打搅，一如王子公主的传说，即使我们已经经历太多恶的耳濡目染。
把自己归复于平静的思考，那是因为我觉得我有值得叫我认真走好每一步的人，或许显得有点作，但没有背叛没有遗弃，现在则是没有强求。尽管心里说：
REVENIR, s'il vous plait! Je ne pourrai pas, ne pars pas, j'en mourrai, je t'aim' ne me quitte pas!!!
魔派是个记录魔。。。我是从来不记得日子，甚至生日都要再三画圈圈，才不至于忘记。
你看你，什么都记得那么牢，结果看到什么都是悲的了。
有个英文歌《The end of the world》就是这个样子的。
她的痛苦必定甚于你。在恋爱上，女人是比较吃亏的体质。
PS：我投冈本一票，似有似无，真是销魂...可是我也很久没有用上了，NND！
想想每个生命都是奇迹。
将来也许她会在平淡里怀念火烧，难说一定会把婚姻坚持下去。当然希望她幸福。
犹豫最不好，犹豫的结果就是我这样。
必须要么这样，要么那样，只有一样可以选。
过客说评论人自作多情，并不了解你的感情。的确不了解细节，但世上感情我们自己以为惊天动地，其实人家的也是。当局者迷罢了。
我始终认为，在这件事里，她的痛苦甚于你。
不必逼自己太快去做到。
多少年生的病，就要多少年来养。这是我一个好友说的。
恋她N年，希望N年之后，可以彻底放下了。
下次桃花运来时，好运吧！。
另，杜蕾斯可以改变很多事情。也对我自己说。祝小妖精好。
这么复杂。谁欠谁？不爱的人在一起，都是受害者。
我写的这13年的事之前，还有一件大事。是被人抛弃的，现在看来应该用这个词，虽然以我的骄傲，一直不肯这么说，因为还有爱，或许是不甘心，于是直到今日，我都不肯认是我被抛弃，但结果就是如此。
现在的人接受了我，但最终我还是无法爱他，虽然多年来，我努力帮他打理生意，并不要一分钱，全部入账。----应该说，他收留了我们。我企图拿自己的劳动换取公平的地位，却换不到。后来他变本加厉，要求我的心。我给不了。因为我是伤得很深---世上少有女人面临这样的事。我是不会给任何人心的了。
所以，我是负义的，我不该再推诿。我们写字，也是反思的过程，因而目光公平而冷静。
不知我始终无法接受他的原因在哪里。暂时不想去发掘。不希望是因为还是有一点隐隐的希望，指望那个痛恨的人回来收留我们。那样我就是一个坏人。
谁负了谁。说不清楚。
你的故事里，你尽力想方方面面都做得好，结果负了所有人。你走出这一步后，她回来也好，不回来也好，这一步是应该走的。为了所有人的未来。
也为了治你的心伤。
孩子，比我们想象得要坚强。假面家庭对孩子并不是个好的环境，不如说清楚。孩子长大就会明白，哪怕父母各自爱了别人，对她的爱是一点点没打折扣的。
我家的小M劝我去约会。我不去，只是因为没有要约的人。她从小生长在日本，星期天她经常说aki你可以出去5个小时。她后来笑说，5个小时是有依据的，比如去情人旅馆，可以宽裕些。她11岁，已经能够直面这些。所以你不要怕。
如果我有值得出去5小时的人，我们可以说好了，她也会分一点时间给另一个爱我的人。只是没有罢了。
最近刚写到一段东西，贴上来看下，我觉得是你的药。
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释迦的魅力，据说是声音美、相貌美、在讲佛法的时候，他不是总结给人听，而是诱导他们自己去发现道理。
比如，有个女人，最爱的孩子夭折了，她哭啊哭，爬到释迦跟前，哀求他说：你不是说有神力吗，求你让我的孩子复生。
释迦说：你去讨一把芥子来。一户人家讨一颗，但是这家人家必须没有死过人。你讨来，我就让你孩子复活。
女人大喜过望，赶紧出门去讨芥子。第一家，对方说：奶奶去世过，不行。第二家,第三家也都有过死人。女人不肯放弃，在城里走了很多天，一家家敲门讨过去，直到困乏不堪。忽然她就明白了，于是回到释迦身边，拜在他的脚下，从此皈依。释迦是想让她自己明白，不是只有你一个人的痛，人人都有痛，活着就有别离，诺大的城里，每家都死过人，现在你只看到自己的痛，你再看看世界上，就知别离只是早晚，不分是谁，都要来的。
释迦说的一些话，和弟子的问答，初看好似模棱两可，并不算回答，其实自有他的道理。只不过无法即刻印证而已。时间、认知、寿命、站的高度，都是有局限性的东西，我们看不到大智慧，却不能否认它的存在。
《释迦与女人》这本书，时不时有香艳故事。或者说，大部分故事，前半香艳至极，后半就空下来，静下来。
比如父王为儿子所害，关在牢里，不给东西吃。因为杀父毕竟太毒，王子想让他自然饿死。父王的王妃偷偷去看他，全身涂满了蜂蜜、黄油、面粉调和成的东西，见到被折磨的老王，赶紧对他说：王啊，请你舔遍我的全身。。。
过了很多天，王子看看父王还没有死，就很纳闷。你想，父王营养这么好，且这样三天两头舔着美女，应当愈来愈精神才是。……还有后话一大段。但是这个场面，想象起来真够撩拨的。
写书的老尼姑年轻时非常任性，爱上某人就是跟着就走，好在一手好文章，也不需男人养，她就找个他家附近的地方住下，若男人比她窘迫，还给他家用。不逼婚，就只要这么热烈地爱着，写着。重复过很多恋情，爱起来就是大火烧起一般。45岁时忽然想要出家，50岁才获得剃度。之前好几家寺庙都拒绝她。然而这种人生，一旦决定出家，就是决绝的。因为她的出家，没有理由。她自述是“时机到了”。我想也就是“明白”了。不会再回头。
释迦拒绝女人出家，我想是否因为，女人出家背后的理由，往往是因为一件事的悲痛，一段感情的心碎，对一个人的仇恨等等。是为“执着”。
而释迦说：再见即是人生。应当说再见时，你还执着，就是苦的根源。
想我这几年，渐渐地不再上当。源于欲望淡了，没有求，就不会失。很多女人埋怨男人如何如何骗钱骗色，说穿了，是自己欲望太深，才会被骗。比如你想他娶你，废了不爱的妻子，或者花点钱在你身上表达爱情，与你生个孩子作为终生契约与保证，买了房子为什么又不写你的名字，于是在你该收手或者停止投资的时候，你不肯放弃，于是就让他欠你越来越多，你的不满越来越大，于是纠结不停。
人生没有几十年是貌美健康的。现在回头去看，最好的时光已经过了，在那最好的十来年里，还不就为了一两个人，全部荒废了。但年轻的时候，又怎么会懂。
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我们都是，最好的过去了。我担心你有忧郁症的倾向。快点了解为好。起码接下来是人家负你了。对吧。
当对方不爱时，还能不能继续地爱。
大多数的人是不能的。有，或许只有初恋时。而后就学会自卫了。
我在想魔派的感情，从另一个侧面来说，是珍贵的了。看见每一件东西，都觉得与她有关，于是怅然。或许你们的感情是活在非现实里的。
若现实了，就不会如此。爱，都是被现实冲淡的。
空缺。就是这种感觉。我记得自己是因为没有感情了才分开，但还是害怕空缺。在匆忙搬家的时候，我整理带走的碗。日本的餐具，大都5个为一套。我们原来每种都有5个，在带走2还是3上面，着实犹豫很久。那一天他出差，我必须在晚上8点前全部搬完，但是在拿着这些碗的时候，爱情一点都没有了，几乎只有多日来的恐惧，也希望他以后好好地，但是只是怕他有不好，我会自责而已，即便如此，还是很酸楚，感觉以后就不在一起吃饭了，这些碗，5个一套，都要分开了。以后它们再不会聚到一起。
带出来每套2个。咖喱饭的碟子，饭碗，酱汤的碗，大碗，腌菜的小小碗，吃点心的花碟子。。。只有镶着金线的好看的烤鱼碟子，我带上3个。出发点很说不清，是怕空缺？还是预备偶尔有来客？
因为基本每天都吃烤鱼，所以烤鱼碟子对我尤为重要，而且它们很好看，是陶器而不是瓷器，深色，用金色随意地描了一道边，很重。半月形，整条烤鱼可以摆得好看。后来很长时间我都在想那个犹豫是为什么。
过去一年了，烤鱼的碟子1个空着，刚出来的日子里，饭桌上的气氛不习惯，几乎急于寻找填补的东西。时间真的是最好的解决方式，现在不需要了。
我说这些，是想她的过程是否一样。女人，应该也差不多。
浪漫与现实。
人穷尽一生，在爱情上、与人相处上得到的智慧比古代并未进步，千百年的烦恼都差不多。因为这是身体力行才学习得到的东西，科学可以代代相传。所以莎士比亚的故事至今不老。
也不必刻意为了做得很好，而在细节上让步太多。我不知国内离婚的步骤，不能说什么。
现实就当现实来处理。道理还是要讲的。只是不必把自己还爱的事情作为加分的因素就可。
好聚好散，多难的一件事。唉。
在你心都要碎了的时候，是不相信“以后”的。但是以后总是在那里等着你的。所以还是晚安吧。
很长时间以来，一直看你博客，看到自己经历的事情，窃以为可以提供一点事例，忍不住插嘴，别介。
我终于还是支持不住，虽然我在这段沉寂里对自己使用过任何方式，按照尽可能呵护这段情感、保守那些最让我心动承诺的方式来做，但是我还是做不到呵护自己。真的这已不是心理而已经有了病理反应，就像我在背面说的。
我们都在说着我们自己的故事，从故事里得出的体会，只是你还是很简单的故事，我的却真的太过复杂，有必要在这里为这个博客，也有必要为这段十六个月甚至四年、十二年的历程做一个小结。
感情是世上最沉重的东西，所以每个人都在追逐着感情，其实那是为了有所寄托，太沉重的人只能站立无法前行。当然也有另一种办法，那就是舍弃，但其实舍弃是一个恶性循环。人不可能舍弃感情，他必定又会重生出来，又得寻找新的寄托，抑或又舍弃或被舍弃，舍弃的并不是感情，舍弃的其实只是曾当作的寄托，没有人能真正不需要寄托，除非真正没有了感情，但是，人不可能没有感情。
而感情最怕面对的是觉悟。写这个博客的人的灾难也起于觉悟。十二年前，也大概是这样的时光，他也有过一段时间恋爱中的分开清静，清静让他看清他当时起于怄气式的那场恋爱并非他所想要的，但就在他开口要试图改变时，那个人告诉他她有了孩子，他主动向那人的父母承认，在陪着做流产的门外整场听她的痛苦，于是决定收回那个决定而答应只要她之后提出什么样的要求都依照办理。他以为这叫责任，男人应该承担责任。于是十二年前他答应成婚，并且拿着结婚证在外流浪了一年零六个月。
但这已经为以后的更加动荡埋下了伏笔，也许在那次清醒之后的妥协后他就该按照选择而昏迷过去，但四年后他开始写日志，这个从来不写日记的人在与自己的对话里竟然又再醒了过来。他最大的错误是没有以一种净身的方式，毕竟此时的环境更加复杂，生活不仅牵扯到两个人，还多了一个他心爱而无辜的小孩，那个原以为的负责竟已成为在未来对自己的最大不负责。
于是他主动分居，但又想给小孩一个父母双全的幸福印象，这小孩从来没见过自己父母睡在一起，但她从来有妈妈梳头，爸爸教字。而他在分居里也心安理得地追逐他想要的爱情，也许在旁人看来这是罪过，但他却可以让身边所有人容忍下，可能他确实并没有大错，甚至帮他认为他现在还在维系一份非典型的家庭是还有良心，但其实他也能被看作是个伤害者，不断给人给自己貌似幸福的施害者和自戕者。直到十六个月前他遇到心爱的女孩，那女孩也爱他，他留了一个约定，十年，等不想伤害的小孩成人就和女孩生活一道，那女孩也给他约定，五十年，不要离开。那是女孩的初恋，他亦把她要当作最后，他真的很当真。
这四年的博客，几乎记录了从他再醒到寻找到最终的所有经历，虽然故事不止一人，但拼接起来是一整章的心路，提高而不是重复，延续到最终话。悲剧在于他从没从应该学到的地方学到认识女人，处理感情，他的真情都不打折扣，但他的身份却是致命的。直到又像十二年前的那幕，只是这次跟他说清醒的是他当作最终的女孩。
爱情往往被插入始料不及的变故，而这些变故却可能来自自己架设好的幸福拼图的多米诺骨牌，幸福推倒第一张却不想远处翻倒的是一张最沉重的疼痛。她爱他为此她为了一句他这辈子最未遂的理想是进入复旦而在考前自作主张把自己从原本可顺利进入的交大同济改报应试文科，直接输在政治功课上，接着就被发配西安，他们原设想好还可以一天三条短信两天一次通话，天涯若比邻，纵使暂别也要再回来，但南北分水岭瞬间改变着一切，她最终清醒，到达的这份苦难全因为当时的付出，她要改变。从此她竞选学生会主席递交入党申请，他根本应不及这样的转变，他也成为她可能在这次选择里的羁绊，转变和朦胧里还在的甜蜜天人交战。水瓶座不会轻易冒险，自然把更远的拿来舍弃。
是否当时不这样深爱，爱相反可以延续更长，我甚至已无法把眼前与之前联系起来，无法把之后电话里的她与翻看了她同样写了四年的字联系起来，那个蔚蓝海岸与花草香的零碎普罗旺斯印象一直让我沉醉，而仅仅短于十天里我又淹没在了一片红海洋。但我不会怪她，我知道归根结底错在我，错在十二年前我把责任替换感情，而现在找到了真正想要的，能给她的又已缺斤少两。我也怪过这个教育，本已无什么学术可言的大学这些年怎会更办成中青年干部培训中心，如果只靠诱惑人生事业好的前途来树立党旗，旗到底能打多久。但即使是连这样一种功利的生命也会比人最初最纯洁的感情长。
说怎么办？好和坏都没有绝对，错与对也一样没有分界线。不给你压力就是要自己背起更大的沉重，隔开我们的不是战争、灾难和不可抗力，也不是飞机不过两小时火车不过十一小时的距离，是行动力已经不会在你眼里成为感动只会增加你的负累，如果那样只能逼你离开更快，而绑住自己按在送信按键上的手指又何不是向自己指向深渊。但这段时间的冷静并没有白费，我想清楚了，不能持续在这场混乱，我昨天牵着女儿的小手很平心和她谈会与她妈妈离婚的事，我已经只留下一条给自己的路撤退，一直撤到无路可退。即使未来只有孤单沉默，那是我唯一可用来偿还的。
我不发一言，开始也许是装好，渐渐的就是体会真的再不能发，真实的残酷渐渐笼罩所有，就像有一天不会写诗，不是已经没有句子，而是句子刀刀见血不忍再写。所以，以后这里也没有文字了。
只记Chell的好，我也不舍得要她背这样一份沉重，背上有十字架的人是不能进入天堂的，不如就让我来背。我也有过初恋，当当时反对的对方母亲后来在电话里跟我说起那女孩新婚首夜竟然在床上把新郎叫成我的名字然后噩梦连连直到破碎，哭着后悔当初不该反对我们，我想初恋对她曾那么刻骨铭心。很少有人和我讲起有成功的开始，所以从一开始我就处处小心处处用心直到每个细节，我是怎样舍得伤害了她，但最终还是让她觉得经历的还是Parfait Amour，我无法面对。所以，我决定就停在这里了，为她做唯一能做的也是我想做的，让我可以终于拥有一个终结——爱只有在终结里才能说得心安理得、问心无愧。
我真的很爱潇。无切力了……对了，上次跟你说的那个女部属今天在QQ里说情绪低到极点，因为听说她当时说分手的男友要结婚了，她说原以为自己已经不在乎，但原来不是，毕竟那是她的初恋。
我发现，人们口口声声说自己理智地在分析，公正地看待自己，并反省了。其实总是帮着自己这一方的，所以我们每个人都是自认的受害者。
忽然我也想，或许我是强势的猪，他是受了打击的小狼？
我叫魔派不要去做加害者。但是怎么划分加害者与受害者？而我认为自己是受害者，他当然也一样。
真实的生活里面，只有把先起诉的称为原告，被起诉的就是被告，按照行动的先后来划分。那么在婚姻里先起身离去的应该是什么？是不是违约者？
两个人的事，旁人到底是不能断的，只可以说，相对让双方受伤少些。让自己认识的一方更加保留一点自尊。并且，给他嗅点花香，因此觉得不高尚不行。花香也好，香水也好，能受到感染，就是说至少这个鼻子的主人还是有理性、体面的。
而那个要逃开的人，看着对方并未鱼死网破，也不给她压力，于是开始真正面对心里的抉择。
以下的话是天机啦。女人的抉择，不在离开的那一刻。而是在离开以后，看了一段时间男人的反应以后。大约半年左右的时候。
所以不着急，还爱的就还是你的，不爱的急了也没用。
勿按“送信”键。千万忍住。有话憋得慌可以写在这里。去睡吧。
浪漫主义和现实主义。以往可以沉浸的浪漫主义只是两个人的现实，而现在整夜如同礁石一样被浪拍打的是浮在社会平台里的现实。也许这就是全部纠结的起因。关在只有两个人的世界里，任何，一笑一蹙都当作彼此拥有，彼此占有也显得心安理得顺理成章，所有，只要一方要求给一个犹豫的空间或者一段期待单飞的出行，都可能被以为是在说分开；而一旦自己也被冲刷到暴露于芸生的沙滩，仔细想，近乎一无所有的自己又有什么来凭以劝她放弃追求的资格。
所以，像无知者一样的在渴望求知，像无业者一样的在渴望创业，像赤贫者一样想去积累财富，像新入行者一样决定从此处处计较严谨对待，这是我现在最想去做的事，唯独除了不会像失恋者一样地去期待新的感情。几天来的冷静真的容易使自己长大一些。或许这就是恋爱与现实中的不同，恋爱让人总是寄托多一点，回到现实就叫人更急切一段想达到的征程。渡过一场危机的成长应该比普通的成长更找得到正确，那些渴望与那个不期待，应该正是更要接近越来越成熟的生活和越来越童真的感情憧憬。
“从今天起，喂马，劈柴，周游世界”，并在心里带上你，我对自己说。如果真能做到，当然也必须去做到，就是在更高层次的失而复得，因为一旦不能，最终还会回来证明这段即使领悟即使假装做好而已，依旧不过是让回忆成为透支，自己还是将被清仓。在校内看昨晚她校园校庆的烟花，不知道她会不会像我一样看到时想起去年0点前1分的新天地，同样对自己说不能哭，要把眼泪留到最后，无论那时是欣喜还是最终绝望。
白天天气不错，和一群朋友去湖畔BBQ，顺便和他们谈了准备着手离婚的打算。无论怎样这次真的对我改变会有许多，之前一直表示会在未来九年把提出的权利交给分居四年的对方，现在我决定尽快去承担对新生活的务实与勇气。
以为告别的只是大部头小说前的铺垫部分，过后看看原来青春已经停在那里了。后来的都是狗尾续貂。
新天地，嗯，也出入过。上海总是会流行去哪里，一段时间时兴去某个地方，吃某种地方菜，甚至用某句话。
彼时流行语：混枪势。/有米伐？/大户。
彼时aki绰号：小浆糊。
这边捣捣，那边捣捣。
以后就捡无关紧要的说了。
我想魔派到底是个明白人，都懂在心里，一早就懂着，只不过要几个女的口中证实下。嘿嘿，这段感情，对她也没这么容易就完的。稳住。
上次你写到的朋友。她是走不出自己。若一切回到那个选择的时刻，叫她重选一次，她还是那样选。所以，犹豫其实都是住在我们心里的。
要走出来，还是要去爱第二第三次，估计也会因为这样那样的原因而挫折了，慢慢人的心就钝一点，脸也老一点，再往后，时值婚嫁，横下心捡一个嫁了，也会有这样那样问题，或许也就想开了。
原来要求有很多共同点，不共同的就一定要一方来作出妥协。到后来发现，原来只要在致命点上没有太大不一致，男女都是可以过下去的。
爱看的《中国国家地理》，每次都托人带回来，手上这期正好在讲山脉，黄河周围的地区，分水岭。
智者看山？那魔派爬爬山是好的。
刚在看在爱丁堡大学选秀儿童文学的万朵小姐在讲那本六年前评论为英国最搞笑温馨的图书，一本picture book，书名叫《the three little wolves and the big bad pig》，是不是很颠覆：）就像最近你们教会我的感情认识一样颠覆。不再是三只小猪和一只大坏狼，而是三只小狼和一只大坏猪。故事实在蛮有趣，讲一只大坏猪欺负三只小狼，不停推翻她们建造的房子，而三只小狼还很怕他，怕到一见到猪就要躲到房子里去，而且还非得保护茶壶里的茶不给猪喝：）喜欢这故事是因为很像对我之前比喻的谀讽^^我曾说我希望做感情里的那个弱者来使感情得以维系，天知道其实就算在强者看来弱者在特定条件下反而会很强势，强势到足以让志愿“弱者”奉她为强者的她要仓皇逃开愈快愈好……
故事结尾蛮奇妙。大坏猪因为闻了三只狼造的花房的味道，也许是蔷薇花的味道吧：）就变善良了！结果小狼们把变善良的大坏猪邀请到家里用餐喝茶并从此跟他住在一起！
我并不是很聪明的人，其实有时候我真的笨得像猪：）我也不是想得到可以平复的证明，因为我了解她，她个性很强，就算我想尽所有的结果得到的也不一定是其中的任何一个。你们教给我说给我听的其实更像让我闻见花房的味道，因此我才会看上去像懂了似的。其实也就像那三个小狼故事要讲的，或许最终还要靠装好人才可以要到自己想要的东西～有你们开导真好！
该去睡了，假装揿着手机，假装发短信，假装她收到了，上面写着“Bonne nuit ma chérie”
多久之后，也有复合的可能，但复合必定不会是因为某一方的执着，而是理性的态度，不至于搞到面目狰狞，故为日后留了余地。
女人还是会倾慕于男人的强大，所以好好努力。
再说一点不堪的。我与他一起有公司，分开后，本来说我继续帮他做事，公私分开，从此我就降为职员。但是他还是纠缠，我就只好辞职，虽然客户都是我的。后来我不在了，客户中有些说要退出，他就把自己无处可去的怨气转嫁到客户身上，说他们偏袒我。听说他最近生意都没有心思做。
刚开始他来信说，去看心理医生，希望发现自己到底哪里不对。
但是，这个发现的过程太痛苦，几个月后就不去了。----每个人都认为自己是对的，才会付诸行动。如果医生说：你这样不对。他毕竟不想听。
最后一次看到，是我辞职，一付潦倒、颓废的样子。现在我已经想不起10年多来他曾经健康的样子，回想起来，就是最后那张脸，眼神游移，不敢看我，因为对我种种迫害与阻挠。
魔派是个很帅的人，哪怕心里是哭的，记着再见时要微微笑着，不表白，不追问她好不好，不要过多地为过去道歉。
因为只要男人关切地问这些，女人就还不会有真正失去你的感觉，总隐约觉得是个保险。
女人需要想的是：如果连他的关心都失去，我是不是真的全不在乎？
看下来你们的过程，我想她会犹豫。
但这话要等她说。你微笑着喝茶。
男人，女人，最好不要把对方当自己人，可以当自己人的，唯有在肉体结合的瞬间。其他时候，我们以为可以畅所欲言，把所有不满意提出来，一起思考修正，求得更好的共处，其实是妄想。鼓起勇气谈一些实质的结果就是，绝望并继续妥协，要么就是了断。我没有见过成功的例子。
若不能满足于表面的相安无事，感觉深层的东西慢慢有了距离，除了装作不看见，并且一周1-数次至少维持着肉体上的连结，是可以假面般过下去的。魔派这样想要真实的人（我也是，所以我失败），就会去想，到底有没有可能把心里话掏出来、并改善现状，做%爱不是为了维系或避免撕破脸皮，而是源于吸引与魅力。
我的例子，用了2年来争吵，2年疏远肉体，8年完全无身体接触，并发展到厌恶对方的一切，包括声音与呼吸。第12年，我逃，他想挽回，给我看来就是遭到追杀。
男女分手的理由各不相同，但是最后的分法，都是差不多的。很少有说：一二三，我们分吧。----这不是足球。
都是一个已经没有爱了，一个还有，于是每家都上演差不多的一幕。魔派是很了不起的，算是好聚好散的了。我见过更多比我的事还要不堪的。
而这种女方眼中的“死缠烂打”的后果就是，人家问我，你不准备再有别人么？
我说，可以啊，但我要找一个将来离婚时比较理智的男人。
一定有读者在想，希望她看到魔派这样无私的爱，并回头。
我认为可能性很小，女人有女人的解释。她想接受你的爱的时候，她会诠释是爱。若不想，她有别的说法。
不要让自己憔悴，要精神些，并保持清洁。
今天是周末，原打算叫一桌子人来陪我吃饭，结果周末，叫的人都忙，饭桌只剩下部属单位一个新入行两年的女生和一摊点好的海鲜。本想就舔点啤酒，服务生说菜选得不错，不如来瓶三年出窖的红酒，也就应了。看来女生真的不胜杯酌，还没半杯就主动要说自己的恋爱故事，也好，洗耳恭听，自然又是说她的大学。
她说那时自己是个乖孩子，直到最后一年寝室里姐妹都有了男友，被怂恿着不谈一场恋爱就不算读过大学，也就学着交了男友。自也是山盟海誓，只是她从来没有所希翼，其实只是为了那个传说，不谈一场恋爱就不算读过大学。很快毕业来临，各奔东西。那男生给出两个请求，留在当地，让他爸妈解决她的工作，她不想，不想有寄人篱下的感觉，于是男生要跟随来到这里，要在这里找份工作，女生也不肯，她不想人家独子孤身远行。但他还是来了，一待两周，女生拗不过他，给他爸妈电话，总算送走了男生。
女生就在现在的部属开始事业，开始时特别忙，本不胜杯酌还冲劲满满跟着经理招待应酬跑业务，总是半醉着回家总是累得连电话短信也没力气，男孩便开始警惕，渐渐蔓延为彼此争吵与不悦，直到听女生清楚得说出他们分手的时间，她说那晚她说了分手却哭到天明，整一个月床头还放着男友的照片。她说，她仍然想他，但是他给了她太多压力。直到现在，三年，她没有再找男友，她说，有过一次恋爱以后就会更慎重了。
那如果他现在再来找你，会怎样，我很想知道答案。会见面的吧，会给他找个住的地方，不过不会爱爱：）那你现在还会想他吗？会的，她回答很干脆。那为什么不会回头，她说毕竟当时是自己说的分手，说出的话不能不算数，我直截说那还有更早彼此说的那些呢，她似乎渐渐明白，嗯，是不好意思回头了。沉默许久，她说，其实如果现在他还来，还做出感动她的事，幸许是能接受的吧。一般压力大到要说出分手然后又不再怪他是多久，三个月，如果想起可能还能接受要多久，至少一两年吧。但是这也不过是想想而已，其实那些三年的等待已经不是为等他，而是等一份更适合更慎重的生活，我知道。
没再要她开车送我，红酒也留下半瓶不让她再喝了。我一个人打车回去，一路想真的阅尽生活每个人似都脱不了会有相似的经历，相似的一段旅程，爱情真的只是理想，生活本来就是一种俗。其实，我也没aki说的这样好，而这份不好竟就是自己已经不能入世不愿入俗，我明知太诗意就会幻想，可我却那样戒不掉放不下舍不去那点幻想。
只是，我现在只打算把这点幻想写在这里，写在一篇日志的背面，隐藏着，不寄给幻想，算是妥协的半俗。想怀揣这份半俗做更新的自己，我觉得我可能眼下更应该去做点实际而不是纠缠在继续让彼此心更累压力更大的沼泽，毕竟就算真有天现实又能回来探望这份幻想，我不能让时间把我和梦想的距离却拉远到了陌生，这样更无缘藏着的梦想了。确实，时间是比感情比誓言更真实的东西，那就让时间每走过时都带着充实，而不是荡涤。
对吧？她在努力，我也不能停留，只是现在我们都先各自努力提高自己。要升华不要坠落，要再见依然的倾慕而不是一方转化为同情。
我这一年，是逃离这种恐怖主义。对方认为应该表明自己不会放弃，直到我被他感动。其实他做任何的努力，在我看来，都是出于他的自尊以及自私的执着。写信，发短信，约见面，每一件事都令我觉得生命的危险。于是我保密住所，辞去工作，切断一切旧的东西。
我觉得魔派很伟大一点就是，为了她好，自己忍住这一切冲动。真不容易。
你们都希望对方过得好好地。我想你是真的希望如此。但我作为女人，如果没猜错，她的出发点是：你过得好好地，最好再婚，另有感情的出口，就不会再去纠缠她。-----对不起，话不好听。
虽然如果你真的这样了，她忽然又会觉得有点遗憾。
女人就是这样的，孔子说得没错，你追她，她鄙视你，逃你。你不追她了，她又悻悻地。
我现在无比希望那个人再有新感情，过得幸福。我不是为他好，我是为我自己，可以不必觉得再对他的幸福负责，通过转移他的注意力，而保证自己的安全。
以女人的立场，谨提供我的想法。不好听，但真实。
如果说想你，那是我受伤了，如果说不想你，那是伤害你了；如果说我很好，那是在骗你了，如果说我不好，那是给你压力了……纠结，存在于明知已经并无意义的纠结。豁然总是一个迟到者。当一个人把自命的最珍贵也可以舍弃，TA还有什么可以舍弃不了的，但换言之，TA还有什么争取不到的，我很讨厌现在的大学……